Es f\u00e4llt schwer.<\/p>\n\n\n\n
Zu essen.<\/p>\n\n\n\n
Zu trinken.<\/p>\n\n\n\n
Zu schlafen.<\/p>\n\n\n\n
Zu atmen.<\/p>\n\n\n\n
Es f\u00e4llt schwer, so unendlich schwer, weiterzumachen.<\/p>\n\n\n\n
Jeden Tag auf\u2019s Neue wache ich auf und liege noch ein paar Stunden so da. W\u00e4lze mich hin und her. Kein Grund aufzustehen und schon gar keine Kraft. Woher auch die Kraft nehmen? Die Motivation ist fort. Keine Arbeit, die mich ruft, keine Katzen, die ihr Fr\u00fchst\u00fcck und ihre Streicheleinheiten wollen. Keine Katzen mehr. Wenn ich nach all den Jahren etwas lieben konnte, dann wart ihr es, ihr drei, mein ein und alles. Es ist schon so lang her, dass ich euch abgeben musste, dass ich keine Alternativen mehr gesehen habe. Ich heule noch immer wie ein Schlosshund deswegen. Es schmerzt. Es brennt. Ihr fehlt. Ich hoffe ihr habt es gut, wenigstens ihr!<\/p>\n\n\n\n
Was bleibt also noch? Nehmt es mir nicht \u00fcbel, aber Menschen sind es nicht, sie waren es nie. Naja, fast nie. Alle sagen ich m\u00fcsse jetzt egoistisch sein, mal nur an mich denken, \u00c4rzte, Psychologen, Menschen, die helfen wollen, und sie haben Recht. Doch wenn man dann entsprechend lebt, st\u00f6\u00dft man auf Unverst\u00e4ndnis, Kopfsch\u00fctteln, Wut. Ihr m\u00fcsst nur eines verstehen, ich bin an dem Punkt, an dem mir all diese Wut, das Unverst\u00e4ndnis egal ist, egal sein muss.<\/p>\n\n\n\n
Ich bin derjenige, der w\u00fctend sein sollte. W\u00fctend auf Menschen, da schlie\u00dfe ich mich mit ein. Ich habe mich mein Leben lang selbst sabotiert, nicht bewusst und mir ist nicht klar wieso, aber ich tat es immer wieder, machmal aktiv, manchmal passiv. Durch die Ohnmacht Dinge zu tun, die getan werden m\u00fcssen, die wichtig sind. So kleine Aufgaben, wie einen Brief abzuschicken, ein Formular auszuf\u00fcllen und dennoch war ich unf\u00e4hig, bin es bis heute. So kleine Steine, die ins Rollen geraten, ein Stein bringt den n\u00e4chsten gr\u00f6\u00dferen in Bewegung und so weiter und so weiter. Nun sitze ich hier, schier begraben unter einer Lawine voll Schei\u00dfe und ich schaff es nicht mehr heraus. W\u00fctend auf Gott und die Welt, weil schlimme Dinge passieren, nicht dass es jemand planen w\u00fcrde, sie passieren. Einfach so. Und man kann nichts dagegen tun.<\/p>\n\n\n\n
Ich habe Schmerzen. Jeden Tag, jede Stunde, jede Minute. Mal mehr, mal weniger. Ich habe Panikattacken. Angst macht sich breit beim kleinsten Anlass. Ein Ger\u00e4usch, die T\u00fcrklingel, wenn ich au\u00dfer Haus muss. Ich \u00fcberspiele es meist ganz passabel. Nicht weil ich es nicht zugeben m\u00f6chte. Weil ich die Blicke nicht ertrage, das Mitgef\u00fchl, von dem die Menschen denken sie w\u00e4ren dazu verpflichtet. Das Mitleid, aber was soll das sein \u201cMitleid\u201d? Als w\u00fcrde irgendjemand wissen wie sehr jemand anders leidet oder \u00fcberhaupt wie jemand leidet. Es bringt niemandem etwas. Der Leidende leidet nicht weniger dadurch, eher im Gegenteil, und der Mitleidende f\u00fchlt sich nur schlecht in seiner Ohnmacht und Hilflosigkeit. Damit ist keinem geholfen.<\/p>\n\n\n\n
Das selbe gilt \u00fcbrigens auch f\u00fcr Trauer. Nat\u00fcrlich trauert man um geliebte Menschen, die man verloren hat, aber es gibt auch Menschen, f\u00fcr die man sich freuen kann, wenn sie es dann endlich hinter sich haben. Also bitte freut euch f\u00fcr mich, mit mir, wenn ich es endlich \u00fcberstanden habe. Denn ich qu\u00e4le mich auf dem Weg bis zum Ende und ich kann einfach nicht mehr.<\/p>\n\n\n\n
Was l\u00e4sst jemanden weitermachen, dem sonst keine Motivation mehr bleibt? Meine Motivationen sind weg. Alle. Also habe ich versucht eine neue zu finden. Ich habe es ernsthaft versucht. Gar nicht so einfach, muss ich zugeben. Aber f\u00fcr ein paar Momente zumindest habe ich eine Motivation gefunden und ich habe mich darauf gest\u00fcrzt. Spiele, genauer Computerspiele. Sie waren Hobby, Besch\u00e4ftigung und Ablenkung zugleich. Ich konnte in ihnen versinken, alles um mich herum f\u00fcr den Moment vergessen. Wenn man jedoch so exzessiv zockt, dann hat man bald alles gespielt, alles erreicht, was einen reizt, und man steht sehr schnell wieder an dem selben Punkt.<\/p>\n\n\n\n
Wie also soll es weitergehen? Sollte es das \u00fcberhaupt? Wenn jeder Tag eine Qual ist, wenn man das noch qualvollere Ende stets vor Augen hat. Ich lasse nicht gern andere \u00fcber mich entscheiden. Schon gar nicht eine schei\u00df Krankheit. Ich habe immer versucht mein eigenes Ding zu machen, meine eigenen Entscheidungen zu treffen, und so werde ich es auch weiter handhaben. Ich lebe mein<\/strong> Leben und ich sterbe meinen <\/strong>Tod. Ich lasse weder den Krebs gewinnen, noch den Tumor.<\/p>\n\n\n\n Versucht mich zu verstehen. Versucht meinen Standpunkt nachzuvollziehen. Versucht euch mit mir dar\u00fcber zu freuen, dass die Qualen endlich vorbei sind. All das Warten hat ein Ende.<\/p>\n\n\n\n Seid mir nicht b\u00f6se oder wenn es euch hilft, dann seid es. Was auch immer es euch leichter macht. Ich nehme hier nun Abschied. Einige Dinge werden mir fehlen, ein paar davon sehr. Ein paar fehlen mir schon sehr lang.<\/p>\n\n\n\n Ich stelle mir gern vor, dass es vielleicht doch so etwas wie eine Wiedergeburt gibt, auch wenn s\u00e4mtliche Logik dagegen spricht, ist es doch ein tr\u00f6stender Gedanke. Vielleicht bekomm ich eine zweite Chance in einem neuem Leben, vielleicht hab ich ein besseres Leben, vielleicht als Katze bei einem liebevollen Dosen\u00f6ffner, vielleicht wache ich auch in einem Spiel auf, eins in dem ich voll aufbl\u00fchen kann. Vielleicht wird es auch einfach dunkel und still, klingt alles gut f\u00fcr mich. Vielleicht wache ich auch auf und all das ist nie geschehen. Es gibt nur eine M\u00f6glichkeit das rauszufinden.<\/p>\n\n\n\n Ich w\u00fcrde gern noch so vieles sagen, aber mein Kopf tut weh. Zu anstrengend sich auf so einen langen Text zu konzentrieren. Zu schmerzhaft \u00fcber all das nachzudenken.<\/p>\n\n\n\n Tut mir einen gro\u00dfen Gefallen, der mir sehr, wirklich sehr wichtig ist, sollte der Fall der F\u00e4lle eintreten, dann m\u00f6chte ich <\/em>keine<\/strong><\/em> lebensverl\u00e4ngernden Ma\u00dfnahmen, <\/em>keine<\/strong><\/em> Operationen, nur etwas das mir beim einschlafen hilft und mich <\/em>schmerzfrei gehen<\/em><\/strong> l\u00e4sst.<\/em><\/p>\n\n\n\n Ich verzichte darauf jedem einzelnen Lebwohl zu sagen. Zu gro\u00df die Angst jemanden zu vergessen und damit zu verletzen, zu gro\u00df der Druck im Kopf um mich an jeden einzelnen Namen zu erinnern.<\/p>\n\n\n\n Das kommt f\u00fcr einige jetzt sicher pl\u00f6tzlich, andere haben es vermutlich schon geahnt, aber nehmt dies als meinen Abschied, meine letzten Gr\u00fc\u00dfe.<\/p>\n\n\n\n Ich kann nicht mehr.<\/p>\n\n\n\n Ciao!<\/strong><\/em><\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" CN Suizidgedanken<\/p>","protected":false},"author":1,"featured_media":177,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"jetpack_post_was_ever_published":false,"_jetpack_newsletter_access":"","_jetpack_dont_email_post_to_subs":false,"_jetpack_newsletter_tier_id":0,"_jetpack_memberships_contains_paywalled_content":false,"_jetpack_memberships_contains_paid_content":false,"footnotes":"","jetpack_publicize_message":"","jetpack_publicize_feature_enabled":true,"jetpack_social_post_already_shared":false,"jetpack_social_options":{"image_generator_settings":{"template":"highway","enabled":false}}},"categories":[11],"tags":[],"class_list":["post-183","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-throwback"],"jetpack_publicize_connections":[],"jetpack_featured_media_url":"https:\/\/frappieren.de\/wp-content\/uploads\/2022\/06\/web_header_wasbishergeschah2-1-e1655968358892.png","jetpack_likes_enabled":true,"jetpack_sharing_enabled":true,"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/183","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=183"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/183\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":184,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/183\/revisions\/184"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media\/177"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=183"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=183"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/frappieren.de\/en\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=183"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}